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私我ながらとても客観的で論理的な人間と思いますが

正直言ってここまで現実的だと逆にどうにもならんとなった時は本当に手も足も出ないから困る(爆

基本的に自分で見てこれはあかんと思ったらそれはもうあかんことが多い

想定外のとかは意外とほぼ無く、もはや予想が外れることもほぼない

というかそれでもどうにかするとなったらもうはや気合いだけでどうにかする竹槍式なわけですが

なんかもそうするともう結局自分しか頼るものがないので非常に疲れてくると。

なんかなあもうなあ

自分の食い扶持自分で稼ぐのは確かに当たり前なんだけど

たまには全部忘れて南の島で泳ぎたいとか思うよなあ

そもそも私実家の揉め事とかに常に巻き込まれてて大学出てからロクにバカンスした記憶がねえよ

もはや10年以上働き詰めなんですがとか

もうなあ早めに引退してどこかの別荘地とかで暮らしたいよなあ金欲しいなあ

家族も要らないからリゾート地で一人でのんびり暮らしたいもう嫌だ

ていうか凶悪なことに本当に心から家族要らないと思ってるからな

そもそも実家の連中からして碌なもんでもなかったと思ってるレベル(特に実母

意思疎通できないしやる事がいちいち中途半端で美学がなくて本当にイライラした

なんか一番話しててストレスがないのが学校のちょっとヘンとか言われてた美術の教員とかって

本当にヤバいレベルな自覚はまああるが

とにかくあの家にいる間中実はずっとイライラし続けていたのであり

義務だと思って相当な我慢してるが今も帰る度に常にイライラする

そして過去もなんか付き合う奴に限って何かの弾みに実家を思い出させたりしてきて怒らない怒らない私は大人と言い聞かせて怒りを出しては来なかったが内心は毎回本当にイライラしていたのであり

イライラをひとつも顔に出さないままある日突然リミッターが振り切れるため静かにブチギレて忽然と姿を消すため相手は大混乱というかフェードアウトが突然かつ静かすぎてむしろ暫く振られたことに気づかないとかなかなかマヌケなパターン

しかも私その時には既に完全犯罪的に痕跡を全て消し(勿論貸し借りとかは無いけど

挙句別れ話が面倒なあまりそれを転職とか異動とかに紛れてしれっとやったりするので相手は静かに津波に呑まれていくような凄い疎外感を得るらしいけど知ったこっちゃないわ

と色々と今まで積もり積もった怨みつらみのため非人道的で冷酷な一面が顕になるため本当に深い付き合いなどはせずいじけてる人間のことは素直にほっといて欲しいんじゃわい

正直言っていちいち愛想よく相手するのもめんどくさいんだよなもう

話しかけてくんなよ(爆

むかつくわ